良い夫婦の日

物凄い過去ログ失礼します　え、2年半くらい前…？お恥ずかしい
良い夫婦の日、ちょいちょい準備してましたが結局いろいろあってモノにできず…
当日に祭れなくて残念すぎる自分orz
コバルト夫妻ありがとうありがとう…!!大好きです
今日もちょっと日中でかけなきゃだからなかなかあげられんなあ…
交流板にもレスお邪魔したい
やりたいことなんもできてなーいー…くっそおお負けねぇええぞおおお

いろいろぐるぐるしすぎて発言も自重してきましたが　というか書けませんでしたが
後だしにも程があるけど言うよ　やっぱり言うよ　ごめんね
言わなきゃ伝わらないよ
ナマの声がいちばんなのわかってる、ここまでお互いの誤解を招いて傷ついたこともわかってる
それでも言う。自分の言葉に責任は持ちます。
みんなそうです。

不快に思わせてしまったらごめんなさい。
でも。本心です。
どうでも良いことだったらわざわざ言わない。それだけはわかって

 

とりあえず傷つけること覚悟で言う。

私は本当はこういう文章だけのやり取りは怖い。私信はすきだけど、同じくらい怖い。
だって声の通わない、表情の見えない文字たちでどれだけ本当の気持ちが伝えられるのかわからないから
誤解されるのが凄く嫌　ただの疑心暗鬼と自信のなさの表れ
完璧にカバーできることなんてありえないってわかってる
でも怖いし嫌なもんは嫌
だからいちいち私の文だの私信はだらっだらしてる　余計な言葉が多い
その余計は私にとっては必要だから　それがちゃんと作用してるかどうかは定かでないが
自分も傷つきたくないのは確かだけど、傷つけて気持ちが離れられるほうが嫌なんだ
でもここでそういう配慮はいらないと思った
馴れ合いしたくてここに居る訳じゃない

ブログ持ち側の意見や怒り、違う、解ってほしい知ってほしいという主張。
そのへんはみんなが伝えてくれたから私はもう言うことはない
正直に言えば私も怒りを覚えたこともあった
そしてそれ以上にとても悲しかった
さっどさんの感じた苦痛を考えるとつらい
さっどさんが発した言葉が思わぬ刃物になったことがつらい
それは本心ではなかった、というお互いの後悔がつらい
その連鎖の末が今の現状だ。
私は前回のwikiとかの話のとき、「言いたいこと言い合えるようになりたい」って言ったんだ。
そうなれるようにいっぱい遊びましょうねって言ったんだ。
まだまだこれからだった。

みんなで恐ろしいほどの誤解をお互いに受けあってしまったけれど
やっぱり人間だから感情が抑えきれない部分ももちろんあるけれど
それだってこれからのことを考えれば乗り越えられた
乗り越えていけるはずだった　これはまだ過去でない
言いたいこと言って言って言いあって
本音ぶつけあって隠さないで正直に嫌だのふざけんなだの言いあって
それでお互い最後まで納得できなきゃ話す意味なんてないじゃん
辛いのも解る
取り返しがつかないと感じてしまったのもわかる
自分がさっどさんの立場だったら
本当に心が凍りつくと思う
本当なら逃げだと解っていても　それ以上心が耐えられるかなんてわからない
人間は弱いよ
ひとはそんなに誰でも強くなれるわけじゃないよ
そんなのわかってる

でも

誰がひとりで消えてほしいなんて言ったよ…


ここまで言って傷つかないはずがない、消えるかもしれない、もしくは消えるだろうな。
みんな保身とか考えずにありのままに感じたことでぶつかりました
それは馴れ合いで表面上へらへらと付き合うような甘ったれた関係を望んでいないからだ
ORPGを本当によくしていきたいからだ
参加者がみんな居心地よく楽しくできる場所を目指すからだ
ぼろぼろに穴の開いた地盤なんていらねぇよ
だからって誰も仲良しこよしでできない人はいらないなんて言ってない
適当に謝って流してじゃあ次どうしようかー
そんなん根本的になんも解決しない
泥沼避けたって結局変わってないんだから同じこと繰り返す
そんな連鎖全く意味ない
お互いが信じられなくなってつらいだけ
表面的なものなんてな、わかるんだよ。
その場楽しけりゃいい？意味を感じられればいい？
ああそうだな、たのしくなきゃつまんねぇよな。
どろどろした状況なんて嫌だよな。めんどくさいよな。気持ち冷めるかもな。
キャラ同士だけの繋がり、話としての盛り上がりだけあればいいならそれでもいいかもな。
そんな訳あるかよ。

夢だのただの理想だのなんだっていい
「ここをこうしたほうがいいんじゃないか」「ここはちょっとよくないと思うんだ」
それをスルーしなかった人はどれだけいた？
感じたことを隠さなかった人はどれだけいた？
うだうだと無駄にもぐってた自分に言う資格なんかない
それでも言いたいから言わせてもらう　悪いな

とにかく私が一番気に入らなかったのは
一番最初の問題提起の中からずっと漂っていた
「必要なら自分はいつでも消えますから」という意思表示。

消えればいい、自分だけいなくなれば元通り
そんな訳ないじゃないですか
ここまで波乱を呼んでおいて、という意味ではない
そんなに信じられないですか
そんなに企画に完璧を求めますか
そんなに簡単に、手放す程の存在だったんですか
いなくなればいいなんて人はいません
居てほしいって、言った言葉は、届かなかったということですか

…こんなことをしてしまった自分がいつまでもいる訳にはいかないとか
そういう責任の取り方を選択された、選択せざるを得なかったという気持ちはわかる
それでも、それでも
出した言葉の切りあいをしたのであれば、
今後のかたちを一緒に見ていってくれたって、いいじゃないの
というか、そうじゃなければ、ほんとに意味、ないじゃないの…
あなたが勇気をもって搾り出した言葉は、一体どこに行けばいいんですか

ブログ持ちにはブログ持ちの主張があって
ブログをもてない方、もってなくても交流を望む方の主張
そのどちらでもない方の主張、気持ち
これだけたくさんの方が集まっているのだから
いろいろと問題が出てくるのは当たり前
私たちが感じさせてしまった疎外感とか虚無感とか怒りとか
そういうのをどうかどうか許してほしい
許してほしいというか、さっどさんが提議したそれらを改善するのには
私たちだけじゃきっと足りないから

ずっと同じようなことをぐるぐる繰り返してきてしまった
それは私たちも大いに反省すべき点です
ブログに甘えることで結果的にいろんなマイナスな現状を生み出してしまいました
つらい思いをさせてきてしまったのはさっどさんだけではありませんでした
それでも、完全に「それは間違い」とは、…どうか言わないでほしい
こちらの都合の良い言い分だといわれればまあきっとそうなんでしょう
でも、今までの私たちを「完全否定」するのは…やめてほしい

今、根本的に今までの組織をどうにか改革しようという案が出てきています
ブログがなくなるかどうかはまだ解らないけれど
ぶち壊して変わる部分があることは確かだから
それを一緒にやっていってほしいのです
本当に今、つらい気持ちだと思う
「この企画に、いっそ参加しなければよかった」
そんなことを考えていらっしゃるかもしれない
そんなことを言わせたくないんです
私たちも、この件で深く傷付いたり凹んだり後悔してる
それでも「これ」をなかったことになんかしない　してたまるか
それは皆で「やろう」と話し合ったからです
「もういやだ」なんて、言わなかった　この企画がすきだから
綺麗ごと？うんそうだね。虫が良い？ああそうだろうね。
でも諦めたって良いことないし。「ベストは無理でもベターを」って、ね。そうだもんね
全員が納得できるなんてことはきっとないんだろう
でも、やってみたっていいじゃない。

…今すぐ帰ってくるのは無理かもしれない
気持ちががんがん振動してとてもじゃないけど考えるのも無理かもしれない
でもどうか、見届けてください
お話しましょう
ここで言う、最後の私信にします
どうかどうか　届いてください

もっとさっどさんとエストさんと話したいよ。



長々とすみません。ありがとうございました